Выход один…он есть…но какой?….я опять хватаюсь мокрыми от слез пальцами за эти воспоминания и пытаюсь их опять вернуть…вернуть в свою пустую жизнь…без него…или без них?…Кто я? Зачем я есть….Я сдвинулась на нем….Знаю, что делала ошибки и рвала себя за это…плакала…каялась…кому?…Говорит, что любит…принимает все мой бзики и депрессии…волнуется…ничего не говорит…ничему не противоречит…. и целует…отвечает на мои бессмысленные вопросы односложно, не понимая в чем суть и доводит меня до слез…..хотя я сама себя довожу…ничему не верю…никого не прощая…всему противореча…и мучая в первую очередь себя…не знаю где выход…и даже не пытаюсь его найти…думаю, рассуждаю, но ничего не предпринимаю…зачем?…Хуево и банально…и от второго тошнит…выворачивает…куча многоточий…Дура. Просто безголовая надувная…ну или резиновая кукла…хотя…кукла для чего-то предназначена…а я…нихера не делаю…ток думаю…и совершаю оч тупые поступки…иногда смотрю на мир глазами большого ребенка…вспоминаю детство…и…не помню…только обрывки…
Клянусь измениться, но кому…для чего…Опять воспоминания…о нЕм…Садизм…
Знаю, что пишу в пустоту…просто мысли сохраняться какими-то шифрами …и не хочу…ни советов…ни жалости…лицемерия…ненависти…и самое страшное боюсь показаться жалкой…никогда и не кому…но если снять маску призрения ко всему, предстанет действительно жалкое существо, неспособное принимать других, а думающее только о себе…и