ты.

12.5.2008, 12:02","Zmey",
"Тебе,Малинка......
Ты мое солнышко ясное,
Ты мой вечерний закат,
Очи твои прекрасные,
Губы как спелый гранат.
Твои белые волосы сводят с ума,
Бударажат разум изгибы тела,
Твое сердце лед, а имя - Зима;,
И влюбить тебя, не легкое дело.
Эти строки тебе пишу,
Погруженный в сладкие грезы,
Лишь тобою одной дышу,
Для тебя все стихи и проза.
Каждый миг, что с тобой провожу,
Больше жизни своей ценю,
Лишь тобою одной дышу,Лишь тебя я одну люблю
На свиданье тебя приглашаю
Погуляем по парку вдвоем
Свои чувства к тебе не скрываю
Только ты сейчас в сердце моем.
Утону в океане страсти
Океане - твоих глаз
Быть с тобой для меня - счастье
Я влюблен, я люблю в первый раз



читаю постоянно...

---

мы ть

Мы так глупы в своих попытках познать счастье...
Я люблю...и буду твоя...хоть и я задолбалась повторяться....

---

i'm with u///

я удаляю из своего лексикона слово грусть...оно уже не так приятно, и кажеться давно прокисло...
заменить его? Но на что? На счастье?...слишком рано...или поздно..или все же рано...
Прости,но я не чувствую тепла...хоть и пытаюсь уловить его...в каждом взгладе,вздохе,слове,прикосновении...

Хотя кажется,что я спешу...все не так,как кажется

Одно и тоже пишу изо дня в день.Достало. Это всё уйдет.И я вернусь.Радостная и обновленная.


I love u...и я буду говорить это тебе каждый день...чтобы не чувствовать себя так,как сегодня...



люблю.

@настроение: пыльно внутри

---

Я люблю тебя...хоть это и кажеться банальным....

я люблю тебя...хоть это и кажеться банальным...мое сердце в безумии, а мозг в агонии....

мне страшно.От того,что быть может ты отдаляешься.

Я очень чувствительна, и виню себя в этом.

Мне одиноко и кажеться,что никому не нужна.

Я притворяюсь. Иногда, чтобы ты не чувствовал боль.

Я говорю лишнее,так как кажеться,что это облегчит молчание между нами.

Я не могу уснуть.Уже неделю,я слушаю твой диск и мне необычайно тепло.

Мне хочеться верить,что это отчаяние пройдет,так как мое поведение реально смахивает на отчаяние....Да и твое тоже...

Я хочу держать тебя за руку...И чтобы твои глаза постоянно блестели...
Нет,не от слез, а от меня...Я хочу зажигать в тебе огни.

Я дура,но хочу счастья. В виде тебя. перемотанного зеленным бантом и полностью в моей власти.
Хотя нет...я не хочу,чтобы ты был марионеткой. Я хочу,чтобы ты был собой.
Таким,каким ты есть.Без масок и грима...

Я люблю тебя...хоть это и кажеться банальным....

@настроение: соль

---

"у меня трясуться руки,когда я вижу мегающее внизу окошко твоего сообщения..."

глупая...глупая маленькая девочка 20-ти лет...Выросшая в своих иллюзиях и
заморочках....Ты никогда не осознаешь,что ты все же одна..Что в такие вечера,тебе больше всего на свете
хочется,чтобы хоть кто-то в этом безумном мире,вспомнил о тебе.
Ты навораиваешь себе всякую дурь,а потом же сама себя винишь и бьешься головой,ногами,руками об стену...
Ты не привыкла проигрывать.Даже если проиграешь,ты будешь уверять себя,что это не проигрышь...а всего навсего
маааленький тайм аут...Ты ничего не делаешь,а просто свысока даешь приказы. Приказы тем,кто тебя любит,
кто ценит тебя, но ты не видишь,и винишь их постоянно в неповиновении тебе Такой замечательной.
Ты гавнецо...Такое коричневенькое и воняющее...которое позже вьесться в землю и все забудут о
твое существовании,ведь ты больше не будешь приносить им неприятности....Им..
вступившим в такую кучу гавна.
Пусто внутри,хоть я и улыбаюсь...ГОворю всем,как я счастлива. Я сама в это верю.Я много обдумываю,и понимаю, что я хуйня..
Я- Ничто...Хотя даже Ничто,пишется с большой буквы...я- ничто...вот так правильнее. я виню всех,но только не себя..
И мне так плохо от этой жалости. я давно не могла понять, кто я такая...теперь я понимаю, что я...я хрень-собачья...
И это не отчаяние...это правда. мне лучше уйти и никого не трогать. расвориться. Я ною,в пустой дневник...
Я ною...нытье достало мое сознание...оно искажает лицо в непонятных гримасах...мысли в пустоте..бред..
в голове не помещаются все мысли,которые дожны быть тщательно разложены по полочкам...
Мне нет кому пожаловаться.Хватит. я устала жаловаться. Устала ныть. устала бояться. Вот оно...оно пришло...
Осознание того,что я нехороший человек...Я хочу,чтобы ко мне относились хорошо, но я не отношусь к людям также.
Простите все..Хоть вы и нникогда не услышыте моего прощения. мне просто будет стыдно признать свое поражение.
Я проиграла все битвы. Я уже не могу бороться со своей же тенью.



А так красиво все же...дождь всю ночь...что может быть прекрасней...
Я одна..Была,буду,есть...и никто уже ничего не изменит. Я запрограмирована на одиночеество. Я не хочу причинять людям боль...
а значит нужно держаться подальше от людей,которых люблю...

@музыка: Krec - Остановка

@настроение: блеф

---

чвяк....

"….Пересматривая старые записи, я постоянно натыкаюсь на воспоминания. Воспоминания о прошлом. Оно греет,каждый участок моего тела. Хотя…Сейчас мне хорошо. Как никогда. Я счастлива…Но иногда,когда я запираюсь в комнате и начинаю выкуривать пачками сигареты, я вспоминаю о том холоде.,который поселился в моей душе, после твоего исчезновения. Я вспоминаю дни, когда мы сидя на кухне, и слушая 5'nizza выкуривая сигареты, разговаривали обо всем…О нашей жизни, о мужиках, о вечности,верности, бренности…И было так хорошо…так уютно,в этой кухне. Разбросанные по столу печеньки, холодный кофе… Две пепельницы. Твои пуфики, от которых потом жутко болела попа…Было невероятно тепло..даже когда на улице гавнецо, в твоей кухне всегда было теплышко…
Нельзя так…Я знаю. Нужно двигатся вперед. И тогда возможно, мне было намного хуже чем сейчас…Но ты гладила меня по плечу и повторяла, что всё будет хорошо… Мы ,суки, это выдержим… и мы выдерживали. Мы многое пережили, за те два года… И меня даже гордость распирает, от того, что я почувствовала, что означает настоящая дружба. Со своими тараканами и канфветами. Такая, какая есть.
Иногда я виню себя. За те слова, которых не сказала…за те действия, которых не сделала. Может еще за что-то. И опять перед глазами утренний рассвет, море, сАбАка какая-то, бабка, занимающаяся гимнастикой, и наши два тела…Сонные, пьяненькие, но бегающие по пляжу и рисующие закарлюки непонятные на берегу…Там было тепло и все очень соленным… Наш горе суп… Извращенец хозяин, заглядывающий в наш домик, когда мы спали полуголые…Тогда было потрясное лето..и мы так много успели… Хоть нам и тыкали палки в колеса, но мы плевали на всех и делали по-своему…эх…
Жили вместе, любили, ругались,кричали, готовили друг другу, радовали подарками…Мы были как семья…
Все могло бы быть совсем по-другому..Хотя…может все к лучшему..Может незавершенная дружба и есть настоящей?...Мы вырастим… И наверное только потом поймем, какие были дуры…
Все меняется, все циклично… но то, что у тебя осталось от меня, и у меня от тебя, будет с нами всегда. Воспоминания просто так не сотрешь. Мы же на в "Санта-Барбаре" где у каждого амнезия… Это жизнь..и мне кажется она стала немного жестче…Ну если позволила нам не общаться…
Всё это хрень. Это только буквы. Я долго не решалась это написать…Но…ты мне снишься….очень часто… И в каждом сне мы вместе, как тогда…
Мда..слюни мои, уже не помещаются в голове,и я изливаю их на бумагу….


З.Ы. Я знаю, что ты это не прочтешь. И поэтому в какой-то степени рада. Пусть то,что было с нами, будет в нашей памяти и сердцах. И….не держи на меня зла…Я тебя все равно люблю…"

For Хани.

@музыка: //Natasha// - Soulmate

@настроение: люблю Лёшу...

---

смысла нет.

Почему-то всё,что я писала ранее,хочется просто перечеркнуть.Удалить и больше не вспоминать,что оно было.Мои слова о вере,мечтах,безоблачной любви. Удалить нафиг дневник и больше никогда не возвращаться,к сказкам....
Да,я мечтатель. Я верю,что все наши желания, могут и не зависеть от наших возможностей.Надо только хотеть... а теперь.Теперь я уже ни во что не верю. Это так страшно.Будто мне на минуту показали Рай, а потом подожгли его и сказали,что это все иллюзия.что этого просто нет и никогда не будет.
Мне не страшно,не обидно. Мне не хочется просто жить.Жить,зная,что всё то,что я себе придумала,на самом деле просто фальшивка.Что такого даже нет в природе. и не будет...никогда не будет.

Верить во что-то,чтобы потом разочароваться? или я впадаю в крайности? Не хочу и не могу больше....Меня нет. Мне не хочется ничего...я хочу растворится и чтобы все забыли ,что я когда либо была.Чтобы не судили меня за все мои поступки. или за мое бездействие.
Многие верят, другие нет.Я не отношусь ни к тем ,ни к другим. меня нет.Я улетучиваюсь потихоньку.И даже самоанализ или прочая хрень мне уже не помогут.мне просто не хочется двигаться дальше..я устала,хотя ничего особенного и выдающегося не сделала.Убегать...устала..Я возвращаюсь...я наверное с другой планеты.Почему я не стремлюсь к каким-то мелочным вещам...Земным т.е. Может из-за того,что я никогда не нуждалась в этом.Я не знаю...и пока не узнаю...



Глупо как-то.Вспоминаю свой девиз по жизни. "Надо жить,а не проживать..."
Только каждый понимает эту фразу по-своему ...

@настроение: опять рыдать..заебалась....

---

притча

Один человек путешествовал и неожиданно попал в рай. В Индии концепция рая - древо исполнения желаний. Как только сел под таким деревом, любое желание немедленно будет исполнено - нет никакой задержки, никакого временного промежутка между желанием и реализацией желаемого. Этот человек был уставшим, и он лег спать под таким деревом исполнения желаний. Когда он проснулся, то почувствовал сильный голод и подумал:
- Я чувствую голод. Я бы хотел добыть немного пищи откуда-нибудь.
И немедленно из ниоткуда появляется пища - прямо приплыла по воздуху, очень вкусная пища. Он был так голоден, что не стал думать, откуда она появилась - когда Вы голодны, Вы не раздумываете. Он сразу начал есть, а пища была так вкусна...
Потом, когда его голод прошел, он взглянул вокруг. Теперь он чувствовал удовлетворение. У него появилась другая мысль:
- Если бы только чего-нибудь выпить...
В раю нет запретов, немедленно появилось прекрасное вино. Лежа в тени дерева и спокойно попивая вино, обдуваемый прохладным ветерком рая, он начал удивляться:
- Что это творится? Что происходит? Может, я сплю? Или здесь есть несколько привидений, которые разыгрывают шутки со мной? И привидения появились. Они были ужасны, жестоки и отвратительны - именно такие, какими он себе их представлял. Он задрожал и подумал:
- Сейчас они точно убьют меня. И они его убили.



мы сами управляем своей жизнью, притягиваем в нее нужныe (иногда ненужные) нам события...

---

nothing///

меня в этом городе нет.
потушила тусклой лапмы свет.
Посмотрела на себя отчаяно...
То ли весело,то ли печально.///

@музыка: Белое небо

---

а я буду мечтать....

Давай уедем туда, где камни дышат,
Где море неспешно берег лижет,
Под старыми пальмами,
Солнце светит, слепит глаза,
И мы заснём, под ночным небом...
Там, где танцуют светлые лица богов
Летит мечта через ущелье,
Короткий звук превращая в сотни слов,
И ветер нежно качает тебя в качелях...

И в этом страном угаре уехать прочь,
Бежать, лететь целую ночь...
Трёхмерные проводники, на юге дуют ветра,
Странный запах в купе, дрова...
Я помню смех, след от падения,
Затяг...
Слёзы - свобода от жизни...
Такая сладкая соль на щеках,
Я плачу от счастья,
Останови момент мнимой удачи,
Там, где лежал песок, следы,
Восход забрал темноту,
А я думал, она навека...
В пустынях нет слёз,
Напоминают если болен или устал,
А вот и ветер затих немых людей,
Я понимаю лучше, больше всех остальных...
Там, где лежал песок, следы,
Восход забрал темноту,
А я думал, она навека...

Давай уедем туда, где шёлковый бриз,
И камни с гор падают вниз,
И там, где солнца лучи,
Светит, слепит обжигая плечи мои,
Там, где морская соль не даст утонуть,
Часами на волнах качаться...
Как приятно полной грудью вдохнуть,
Эй, кто быстрее до буйков и обратно,
Ласты, маски, подводные гроты,
Или налегке по горным тропам,
Сандали в пыли, ничего лишнего,
В рюкзаке лишь желание подняться выше,
Вечер, берег, запах хвои,
Кружит голову шум прибоя,
Ветер качает старые сосны,
Будем до утра курить, смотреть на звёзды...

@музыка: Кrec_More

@настроение: cry

---

my soul.my love.my life

Карошо то как,Лешенька!!!!
Слушаешь,как я хроплю и соплю, зыришь на меня спящую. Успокаиваешь меня,заботишься...Впервые,я не ощущаю себя одиноко...)) эх....люблю...

Красными красками,цветом любви.
Я нарисую сердце.
Ты моя сказка, ты мой сон
Ты помогаешь согреться...
Встану с утра, гляну в окно,
Солнце мне улыбнется.
Наша любовь,точно в кино
Никогда от нас не отвернется...

Е-мое... прости,за такие попсовые строки..в голову ничего не лезет...
Просто буду орать ЛЮБЛЮ!!!ЛЮБЛЮ!!!!ЛЮБЛЮ!!!

@настроение: ин лаф

---

be..4ever

Сегодня, впервые за много месяцев, я начала мыслить.и мне кажется,мыслить правильно) Не то,чтобы я осмыслила ,зачем живу и питаюсь,нет..Я просто так вот прикинула.Взяла сегодняшний день и поняла,что многое во мне изменилось с тех пор,как я впервые записала какие-то буквы в Ворд(это было начало моих,на тот момент рассуждений о жизни). Сейчас,пишу и думаю,что во мне пропала тяга к ниписанию эссэ в виде матов,чувств,сгустков боли,криков радости.Нет. Я стала спокойней.намного спокойней ,чем была. И я не знаю, радоватся или плакать...

Вот сегодня,я поняла,что тупею) Да,становлюсь прототипом блондинчастых недоморощенных кукл барби. и хрен его знает,от чего это всё...Может быть от того,что я перестала читать правильные книги и общатся с правильными людьми..или мне надоело быть примерной деФачкой, и я *на время* стала дурой пустоголовой, уподобляясь своему кругу общения...Или может быть переросла ту любознательность и тягу ко всему новому,зная,что Америку я уже не открою,и не стоит даже трепыхаться...но...Мне не нравится,теперешнее мое состояния абстрагирования от того,что я любила раньше. И это неправильно...зачем подстраиваться под кого-то,зачем говорить только то, что принято именно в Этом кругу людей...зачем?...

Сегодня,я поняла, что я все-таки другая. А все познается методом тыка. Ну в моем случае).Я запарилась сидеть дома,запарилась ждать любимого...Решила отдохнуть...Хотя,бухло-это не отдых....И хоть меня, в какой-то степени это бухдо и поставило на путь истинный..)Дааа...именно бухло.Если бы я не нажралось и не пошла бы гулять,этой записи бы не было....
Я просто поняла,что все эти танцы-шманцы и стРанные компании,мне поднадоели,хотя я и давно не отрывалась от крылышка любимого. И сегодня,поняла,что это все не нужно..Этого было достаточно в моей жизни и это уже прошло.Мне не хочется,хоть и захотелось сегодня..После всего, я поняла,что нет ничего лучше чая с любимым...кофе с любимым... с любимым.. с люб.....И что никакие компании,мне не заменят этих вечеров.
Да,в какой-то степени я хотелась отвлечься,но я не отвлеклась,а задумалась.Задумалась,над тем,что все в нашей жизни ух как переменчиво,но пережитые эмоции остаются с нами навсегда.Так нахуя их тратить в неприглядных для тебя компаниях и сомнительных местах.Зачем тратить себя на подруг,которые не понимают тебя, а ты с ними из-за того,чтобы не остаться одной.Зачем тратить время на пустые гулянки с непонятными актерами и неприкольными декорациями...Зачем проживать свой век,и быть уверенным,что лучше только там,где нас нет...Я просто поняла,что в жизни полно очень позитивных вещей..и пусть они будут позитиф для тебя,путь этого не понимают другие....Найдутся те,кто разделят это с тобой,и ты будешь понимать их больше,чем старых персонажей твоей жизни..Просто нужно осмелится менятся,осмелится думать об этом и осмелится перекрывать и перешивать свою жизнь так,как ты сам этого хочешь.Да,мы часто зависим от обстоятельст,но иногда кажется,что эти обстоятельства заполнили своей серостью всего тебя. Нужно уметь выбираться и хоть капельку отдаваться своим желаниям..пусть маленьким,но все же желаниям...

Сегодня ,я поняла, что во мне еще что-то есть..) Что я смогу все,что задумала..Сегодня я впервые за много-много дней поверила в себя. А это ведь,тааак важно. Реально,у меня выступают слезы радости,от того,что я Верю...верю в то,что я с могу, что мы сможем...я снова учусь целеустремленности,которая на время пропала...Да,нужно время,чтобы изменится,но мне хватит сил..И ниебет... Раньше я бы написала так : "....назло врагам,зависникам...и всем блядям,которые в меня не верили,я сделаю так,как хочу и как считаю нужным..", но сейчас я пишу по-другому :" Я сделаю это для себя,для своего будущего,для будущего своей семьи...." и все же " ..и пусть все лопнут от зависти!!!" )))

Заканчиваю..длинно как-то...но, в голове еще длиннее...Вывод басни.
" Я верю...и никакая скотина,не отнимет у меня этой веры..." и еще " Я люблю...а это счастье,которое выросло во мне за этот год"

@темы: йа

---

<3

существо жалкое и дряблое....неуверенное и маразматичное...стремное и усохшее...
по ходу мне уже ничего не поможет...бляяяяяяя....
мухи летают и хочется пить..курить не могу(горло) есть не могу( бррр) с ума сходить не могу( все спят) хочу любить(///)...и что...что мне делать сегодня,со своею любовью???....скажи?МММ?
я знаю,я зараза...я знаю,я требовательна...я знаю,я вено обижаюсь...крыша моя едет понемногу,но я все равно буду с тобой...эхххх

@музыка: ATB-LET U GO

@настроение: SOSOSOSOS

---

Я возглавляю топы всех разочарований…

Возьми себя в руки…черт, не могу. Мразь , зараза, сволочь…синонимы моего имени…может я что-то не понимаю? Засунь свои мысли, Малина..засунь и не вытаскивай. Дешевые слезы твои, надоели, ты что, слабачка? Ты не держишь все в своих руках. Хватит, хватит надеяться на любовь и чувства..подумай мозгами…ты ради него пойдешь на всё…а можно ли так? А нужно ли? Я не хочу скрывать мысли и эмоции…Я дышать хочу, но последнее время задыхаюсь..Я опять наступила в лужу и погрязла в ней..или упала в сугроб и застряла в холоде. Я не могу дышать. Мне что-то перекрыло кислород, и я снова и снова задыхаюсь..Что со мной? Где сильная БОЛЬШАЯ девочка, которая срала на всех и на всё? Где эти трезвые мысли по поводу и без повода? Я ошибалась? Или я была права? Я не знаю…а это слово пустышек..Я НЕ ЗНАЮ!!!Да, скорее всего я стала пустой..очень пустой и бесхребетной. Я забылась…или так сильно влюбилась? Мне так страшно…Страшно боятся..бывает ли так? Я снова не знаю…раньше я хоть знала, что меня может спасти, а вот теперь…Я не Мюнхаузен, который сам вытащил себя из болота…я теперь так не умею…я не двигаюсь, потому что боюсь погрязнуть еще больше…
Попсень..пустая попсень и сено в моей башке…я с каждым днем становлюсь все меньше и меньше..Когда накрываюсь одеалом, чувствую себя маленькой белой точкой в этом мире. И реально вижу себя..в роли этой самой точки..она то растекается, то сужается…Глюки зрения или недосып? Хрен…это всё ёбанная психология…психодэл моей души… И не хочется большего..хочется просто растворится и перестать быть точкой…такой маааленькой…стать совсем невидимой..и чтоб всё забыли..и чтоб никто не знал, где я…просто уплыть…исчезнуть…рассеяться…

Нельзя так..есть ОН..есть они..есть оно… и всё это связанно со мной..и нельзя так просто уйти и не возвращаться… Несправедливо это…хотя бы по отношению ко всем, кто меня любит. И если бы не это слово "…любят", я бы давно уже ушла… Хочется закричать и матерится, что я не такая как вы, но это ведь не так…все не так, как кажется…

Грустить - это бред..Бред сивой кобылы…это равносильно бреду пьяной Алины… Я не могу писать…Я могу только мыслить..и чувствовать..это всё гены млять..Наверное, в моей семье, больше всего было психов. Я почему-то уверенна..Все были высокомерны и не в меру одиноки. Это проклятие моей семьи..и я это вижу…и ощущаю в себе и на себе..А нельзя же так…винить всех и вся в своей никчемности. Это низко…даже для меня…
И…не хочу открываться..открываться даже близким..боюсь..и не перестану бояться…мы обманываем даже тех, кого любим всей душой и признаемся в этом даже самим себе… А любовь ведь не терпит лжи…И грустно моментально от того, что ты такой плохой…а вот если ты будешь хорошим, тогда обманешь не ты, а тебя…или нет?..

@музыка: Фен_пати - Люблю небо

@настроение: y4ys

---

умирать от любви

Когда уйдешь в пустоту,
Постой и обернись на прощанье.
Может тебе не важно,
Но сохрани обещание.
И когда капли слез упадут на сырой асфальт,
Вспомни детство свое отчаянно.
Такое светлое,доброе.
На качелях по ветру качаемо.
Приходи в мои сны,хоть изредка.
Невзначай прикоснувшись к волосам
Посмотри на меня,обещай мне.
Я тебе душу свою отдам.
По волнам мы качались и плакали,
Не от горя и не от обид,
Мы в любовь поверили,надо ли?
Сердце стонет и также горит.
Обещай мне,хоть изредка, по ночам.
Зажигать в своей комнате свет.
И бродить вокруг домов ночных
Хотя рядом меня уже нет.
Обещай улыбаться врагам яростно.
Будь сильнее,когда душа болит.
Я буду хранить твое тепло безжалостно
Бог же не зря нас так просто Творит.

@музыка: Krec _ Куда уходят корабли.

---

я с тобой...

"Еще немного времени дай и я открою все двери,
Я подарю тебе крылья, достану звезды с неба,
Я украду тебя туда где никто еще не был ,
Я разделю с тобой все, даже мое сердце,
Дай мне немного времени, чтобы придти в себя,
Слишком много драм видели мои глаза,
Стой , не жги мосты , в наше завтра есть шансы,
Ты подожди немного...все еще наладится,
Еще немного времени, чтобы найти себя,
Знаешь нелегко дается одному эта борьба,
Не оставляй меня опять на едине с собой,
Верь в меня, будь собой, всегда рядом со мной,
Моей фортуной,музой, счастьем,моим талисманом,
Поверь и я смогу все, если ты будешь рядом,
Знаешь я вижу тебя даже закрывая глаза,
Чувствую на расстоянье ты у меня одна...

Девушка ругает кричит я тебя ненавижу
Бесит то что не звонишь совсем тебя не вижу
Меня достало все твои друзья твоя работа
Я устала слышишь от тебя и от хип хопа
Мешают вечные дела два шага нам на встречу
Ты не поверишь как мне было плохо каждый вечер
Не состоялись мы увы и я сниму корону
Не говори мне о любви своей по телефону
Пора б уже вернуть долги и выполнить обеты
Обиды все простить но главное не это слышишь
Твой парень не герой не высок не строен
Суетлив порою часто беспокоен
Он не миллионер машины нет в помине
И не снимался он в кино и не писал картины
Костюм не тот покрой Шанель себе не купит
Твой парень не герой он просто тебя любит...

Я верю в то,что ты вернешься...

@музыка: Кос,Батишта,Баста - Дай время

---

---

если бы корабли оставляли следы на волнах,мы бы пустились за ними вплавь...

рисую бабочек на стекле и пытаюсь услышать шум моря...

давай упывем за буйки...
там небо ближе к нам дарит рай на земле....
морской ветер забирает тайны души,поднимая все с самого дна....

@музыка: Krec///

@настроение: птицы...

---

Пьянь я. Причем так хреново от этого...Забыла я уже это жуткое ощущение депресняка,после алкоголя...Брррр....И все кажется таким..эээмм...хуевым. И бессоница мучает опять.Что со мной? Мне же это не нужно...Другого хочу!!!
Дико как-то, как будто я другая. Более сдержанная и похуистична до безобразия. Голова откинулась на подушку и спит,а пальцы продолжают печатать. Может это пьяный гон,но....не могу я больше так..не могу.Почувствовала опять это состояние никомуненужности.И фсе..Девочка в ноль...Теперь я знаю,что никогда не сопьюсь. Потому что не успею стать алкашкой..Я быстрее с крыши сигану,чем сопьюсь.Голова млять...Только сейчас дошло,что живу в ожидании. В ожидании полного растворения Тебя во Мне... или меня в тебе...И с каждым днем понимаю всю глупость своего желания. Бульк.. Я ждала весь год этого, и сейчас появились сомнения,что я это получу. Вот билась как рыбка об лед,но так и не попала обратно в реку...У тебя изменилось за год многое..наверно...У меня..ну возможно тоже,но я еще не определилась....
Вот что за тупая привычка,разговаривать сама с собой...

Я почему-то в последнее время очень часто чувствую себя одиноко..И поверь,мне от этого нереально страшно...

@музыка: Ради Славы - Любить,верить и ждать..

@настроение: пью малиновый чай

---

Дождевые черви...

Друзья,которые были.
Друзья,которых нет.

Предательство,боль,страх,немного слез, обиды,гордость.
Коктель человечекских чувств,по отношению к близким друзьям. Вернее даже к одному.ЕМУ. Самому близкому человечку на Земле.Безвысходность...

Сколько людей прошло сквозь тебя,скольких ты прочувтсвовал,скольких унизил, скольких любил...
Страх. Быть одним. Одним в таком большом и далеко не детском мире.
Время монотонно проходит,часы жизни тикают, а мы не меняемся. Мы только стареем и постепенно начинаем жалеть о необдуманных словах, действиях, чувcтвах...
Все это поток,поток моей внутренней блевотины. Я просто больше не могу сдерживатся. Я устала...Я очень устала от воспоминаний. Но... Я уже забываю Нашу, ту жизнь... Как я зыбыла жизнь до тебя, так и забываю жизнь с тобой. И живу жизнью без тебя. Так вышло. Жаль...

Я не прощу прощений, я просто думаю и мечтаю...о чем?...а сама не знаю..мне так легче.Не жить,а мечтать....

4 my best fr....

@музыка: Gwen Stefani - 4 In the morning

@настроение: Температурит моСК