пушистая_кошка
Да не толпитесь вы ,у меня пуль на всех не хватит
Периоды разочарований,увы,настали.
Во всем. Мне кажется,что скоро я стану ведьмой,которая ставит галочки или зарубки,когда окружающие люди становятся предателями.
Я не такая уж О великая Женщина,чтобы говорить,что меня предали.Нет,просто на этой неделе градус предательства немного зашкалил.И это видимо не из-за того,что я так плоха или мое гипертрофированное чувство ненужности и злобы на всех начало прогрессировать..

Я кажется потихоньку начинаю "пострадывать". Знаю,такого слова нет,но другое на ум не приходит. Страдания графоманией меня начинают преследовать только тогда,когда мне не с кем поговорить,а сейчас как раз такое время. С живыми людьми совсем не так. С ними надо или пить,чтобы вылить душу,или сдерживать себя,или потом жутко жалеть,когда все же что-то дернуло и ты начал все рассказывать..С дневником не так.Тут слова в пустоту.И никто не посмотрит на тебя осуждающе или не скажет,что я видимо зажралась и что все совсем не так.
Дневник не даст ненужного совета,которого я сейчас не хочу и не требую.Я просто пишу,слушая просто завораживающую музыку и прислушиваюсь к себе. Возможно сейчас меня снова прорвет и я пойду порыдаю,но пока еще могу писать,буду засирать виртуальное пространство.
Так паршиво чувствовать себя одним.Одним в этой комнате,когда вокруг тебя целый табор людей,в своих квартирах,на улицах,в транспорте.В таком жутко населенном месте чувствовать себя никому не нужным,просто невыносимо. В такие моменты хочется как следует заорать в пустоту этого социума..Так тяжело быть одной.Наверное это самое очевидное и самое простое для исполнения,наказание. Оно не требует ничего,просто оставить человека одного со своей не всегда здоровой головой.
Видимо сейчас мои приоритеты немного пошатнулись и мне хочется делать вещи,о которых я потом буду жалеть.Но мне уже не 18,чтобы я делала не подумав,да и возможности такой нет.Я одна,больная,с немного нервными телодвижениями,с шарфом на ангиновой шее и в ужасно несексуальном халате,сижу и жую свои сопли,запивая их малиновым чаем,от которого меня уже тошнит.Я засралась, можно сказать не только в голове,но и в окружающем себя пространстве.Мой микроклимат сейчас в полной жопе и мне абсолютно насрать.

Я никогда ,наверное,не смогу написать по -человечески,что именно меня волнует. Всегда абстрактно,потому что,даже не могу вылить всю подноготную своей заплаканной душонки. Разве это то,к чему ты стремилась? Одна лишь жалость к себе, высеры жалости и ничего путного....как всегда,с возрастом мы не меняемся.

@музыка: Not at Home Peter Broderick