Да не толпитесь вы ,у меня пуль на всех не хватит
Сегодня, впервые за много месяцев, я начала мыслить.и мне кажется,мыслить правильно) Не то,чтобы я осмыслила ,зачем живу и питаюсь,нет..Я просто так вот прикинула.Взяла сегодняшний день и поняла,что многое во мне изменилось с тех пор,как я впервые записала какие-то буквы в Ворд(это было начало моих,на тот момент рассуждений о жизни). Сейчас,пишу и думаю,что во мне пропала тяга к ниписанию эссэ в виде матов,чувств,сгустков боли,криков радости.Нет. Я стала спокойней.намного спокойней ,чем была. И я не знаю, радоватся или плакать...

Вот сегодня,я поняла,что тупею) Да,становлюсь прототипом блондинчастых недоморощенных кукл барби. и хрен его знает,от чего это всё...Может быть от того,что я перестала читать правильные книги и общатся с правильными людьми..или мне надоело быть примерной деФачкой, и я *на время* стала дурой пустоголовой, уподобляясь своему кругу общения...Или может быть переросла ту любознательность и тягу ко всему новому,зная,что Америку я уже не открою,и не стоит даже трепыхаться...но...Мне не нравится,теперешнее мое состояния абстрагирования от того,что я любила раньше. И это неправильно...зачем подстраиваться под кого-то,зачем говорить только то, что принято именно в Этом кругу людей...зачем?...

Сегодня,я поняла, что я все-таки другая. А все познается методом тыка. Ну в моем случае).Я запарилась сидеть дома,запарилась ждать любимого...Решила отдохнуть...Хотя,бухло-это не отдых....И хоть меня, в какой-то степени это бухдо и поставило на путь истинный..)Дааа...именно бухло.Если бы я не нажралось и не пошла бы гулять,этой записи бы не было....
Я просто поняла,что все эти танцы-шманцы и стРанные компании,мне поднадоели,хотя я и давно не отрывалась от крылышка любимого. И сегодня,поняла,что это все не нужно..Этого было достаточно в моей жизни и это уже прошло.Мне не хочется,хоть и захотелось сегодня..После всего, я поняла,что нет ничего лучше чая с любимым...кофе с любимым... с любимым.. с люб.....И что никакие компании,мне не заменят этих вечеров.
Да,в какой-то степени я хотелась отвлечься,но я не отвлеклась,а задумалась.Задумалась,над тем,что все в нашей жизни ух как переменчиво,но пережитые эмоции остаются с нами навсегда.Так нахуя их тратить в неприглядных для тебя компаниях и сомнительных местах.Зачем тратить себя на подруг,которые не понимают тебя, а ты с ними из-за того,чтобы не остаться одной.Зачем тратить время на пустые гулянки с непонятными актерами и неприкольными декорациями...Зачем проживать свой век,и быть уверенным,что лучше только там,где нас нет...Я просто поняла,что в жизни полно очень позитивных вещей..и пусть они будут позитиф для тебя,путь этого не понимают другие....Найдутся те,кто разделят это с тобой,и ты будешь понимать их больше,чем старых персонажей твоей жизни..Просто нужно осмелится менятся,осмелится думать об этом и осмелится перекрывать и перешивать свою жизнь так,как ты сам этого хочешь.Да,мы часто зависим от обстоятельст,но иногда кажется,что эти обстоятельства заполнили своей серостью всего тебя. Нужно уметь выбираться и хоть капельку отдаваться своим желаниям..пусть маленьким,но все же желаниям...

Сегодня ,я поняла, что во мне еще что-то есть..) Что я смогу все,что задумала..Сегодня я впервые за много-много дней поверила в себя. А это ведь,тааак важно. Реально,у меня выступают слезы радости,от того,что я Верю...верю в то,что я с могу, что мы сможем...я снова учусь целеустремленности,которая на время пропала...Да,нужно время,чтобы изменится,но мне хватит сил..И ниебет... Раньше я бы написала так : "....назло врагам,зависникам...и всем блядям,которые в меня не верили,я сделаю так,как хочу и как считаю нужным..", но сейчас я пишу по-другому :" Я сделаю это для себя,для своего будущего,для будущего своей семьи...." и все же " ..и пусть все лопнут от зависти!!!" )))

Заканчиваю..длинно как-то...но, в голове еще длиннее...Вывод басни.
" Я верю...и никакая скотина,не отнимет у меня этой веры..." и еще " Я люблю...а это счастье,которое выросло во мне за этот год"

@темы: йа