URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:38 

В чем смысл....???

Да не толпитесь вы ,у меня пуль на всех не хватит
Меня Алей зовут....


Блин...Даж как-то совести не хватает писать такое...завела дневник под впечатлением от прочитанного....
Дневник девочки,умершей от лейкемии...
Плакала...
Думала долго...
Это ведь с каждым может случится...
страшно стало...
Пришла мысль. что жизнь ужасно несправедливая штука,кто-то живет,кто-то умирает...рулетка
И стало противно, что есть люди,которые не ценят этот дар...Не буду разорятся,но..
наверное у каждого в жизни наступает период. когда хочется просто уйти...закрыть дверь и уйти в неизвесность..рай или ад...
Но почему????Так же легче всего...так поступают только слабые люди..
Наверное к каждому приходила мысль о самоубийстве..нет,ну у кого-то промелькнула и исчезла,а кто-то заморочился и решил попробовать...
Как?Как можно лешить себя жизни...Я не знаю...В мире тысячи смертельно больных,людей,которые знают. что рано или поздно они умрут...Это же невыносимо...Просыпаться с мыслью, что возможно это все в последний раз...
И знать, что ничего невозможно сделать..ничего..просто принять это как должное и ждать....ждать своей смерти...
Каждый человек ее боиться.Я не верю тем.кто говорят, что им не страшно...Всем страшно..особенно умирать молодым...



Все мы когда-нить умрем...с каждым это случиться.У каждого свое время.

@музыка: тишина и дождь....

@настроение: странное....:*(

22:19 

Да не толпитесь вы ,у меня пуль на всех не хватит
Мой дневник... Капец и писец....

(за те дни, когда меня не біло в сети...)

Вот она. Пришла. На своих поначалу мягких и пушистых лапах. Любоффь.А я уж подумала, она забИла на меня и решила не доставать меня своим вниманием…Фуххх.
Ток смешно кАнеШнА, что я называю это звериное влечение таким громким и страдальческим словом ЛЮБОффь.Эт просто так, меня почему-то проперло на сердечки и на амурчиков. Просто во мне наверно играет спермотоксикоз….бугагаJ
И на хрена оно мне надо…Хотя…
Я как конченная какая-то сегодня шла по улице и рвала рот в тАААкой улыбке, которой у меня не было со времен, когда я лишилась девственности….))))И почему? Я увидела свое ЧУДО….по другому я не могу его называть…эт действительно ходячий Чуд…
А потом прыгала по квартире, а отец посматривал на меня и спрашивал, не злоупотребляю ли я витаминами…..А мне все пофиг,я сделана из мяса….Меня просто озарило…сразу настроение появилось и тяга к этой гребанной жизни…Ко мне два дня назад подкрадывалась депресуха, а тут на…..ЩАСТЬЕ
Конечно, ничего кроме красноречивого :»ЭЭЭЭ, привет…» я из себя выдавить не смогла.
Хотя не…беседа была многословной, что то типа «Классно выглядишь…»(эт он вычитал в каком-нить журнале, что-то типа «Как ей понравиться»???),на что я ответила просто вершинной интеллекта «Ты тож ничЕ»(и на хрена такое молоть, когда у него синяки под глазами и вид как у побитой собачки, которая неделю ниче не хавала).Мдя…Ноу коментс просто….Странная я…У меня завтра экзамен по философии, я как обычно ни фига не знаю, а мысли мои где-то в облаках…слЮшай,чет я себе не нравлюсь… 8-)




В городе пахнет только тобою
Низ живота наполняет любовью.

День. Опять прошел очередной день. Тяжелый день. Релакс Алина….
Крыша потихоньку едет. Сегодня не видела ЧудА…Плохо…Настроение отстой, и все мои мысли заполнило Оно…
Думала, почему именно он? В нем нет ничего такого, что раньше привлекало меня в парнях. Да он даж близко не стоял с теми, на кого я обычно западаю.
Я соскучилась за ним…
Интересно, че он щаЗ делаеть…Мож на унитазе пукает или спит, как все нормальные люди…или…нет, такого не будет…с девушкой зависает.
Хотя нет. Нет у него девушки, насколько мне известно…
Сегодня провела тест, типа того «Как он к тебе относиться». Долго ржала. Я вообще эти глупые тЕсты не люблю…Хрень всякую пишут. Было написано, что он по уши в меня влюблен и только я одна ему нужна…Ну если нужна, так че ж не подходишь, а?
Тип того, что я должна сделать первый шаг. Еще чего. Я и так уже улыбаюсь ему во всю. Пора бы уже понять. И вообще…
Нет, все таки влюбленность на меня слишком влияет. Стала чаще замечать на себе восторженные взгляды особей мужского рода. Эт, сука, приятно….)))))




ЧЕРЕЗ много-много дней….)))
Хм…Все прошло не успев и начаться…странно…он уехал…все рухнуло…он уехал…от меня…к другой жизни…к другим людям…и оставил меня опять одну.. плохо…я его за это ненавижу.. одиноко…моя несостоявшаяся очередная любовь опять закончилась…так и не успев начаться и перерасти в бесконечную сказку….мне казалось, что счастье так близко….
В моей жизни все не так….



среда,
19:57:12
Брррр….Вот и настала эта проклятая зима. Все радуються как маленькие дети этой «просто замечательной» погоде….Беее ненавижу зиму, а особенно снег…Мороз…Холодрыга…целыми днями просиживаю дома, насиживаю целлюлит на попе. На улицу и носа не высунешь. Мама возмущается, что я ни хрена не делаю, ток командую. Блин…А я и вправду ниче не делаю.I don’t do anything…. Why????Да не хочется просто…Даж не знаю чем себя занять….Хотела на работу устроиться да вот конченная погода изменила все мои планы…Хотя…при чем здесь погода Если б я хотела пошла куда-нить работать… Это все лень-матушка…Мдя…над чет с этим делать, если я хочу добиться хоть чего-то в жизни….
Кста, сегодня поставила пароль на все свои файлы….мдя…эт чтоб любопытный папа не читал крик моей души…))))гыгыгыгы



четверг,
22:15:18
Опять. Опять наткнулась на этот дЫбильный дневник…Скоро бэк ту май инститьют….)))) Я ток ем и сплю…..Я сижу вьяжу, хаваю бутеры, граюся в шутери ,ДВД не вымыкаю и за новостями не слежу… Мдя полная деградация так сказать.. Хотца в нет залезть, ток вот есть биг проблем….Я НЕ МОГУ ВЫЙТИ НА УЛИЦУ…(купить карточку).
Смотрю в окно и думаю…Почему меня так пугает зима…Да, именно пугает…я ее как огня боюсь….вся эта погода на меня оч влияет….Уже неделю не могу уснуть от этого постоянного стуканья снега об мой подоконник…. Сижу как старуха в 4 стенах…НиХто не трезвонит…Складывается такое впечатление, что я не существую и что жизнь заклинило на одном месте и продвигаться она не собирается.
Не, я кАнеШнА пытаюсь как-то шевелиться, но эт у меня не совсем получается…Ем как толстая баба после диеты…Эт убивает. Не, ну я параллельно занимаюсь спортом, ток сомневаюсь, что эт поможет…Хотя у меня маинькое продвижение уже есть: я ем от нечего делать. Просто, чтоб как-то себя занять. Эт от нечего делать!!!!!
Хм…ООО вспомнила…У меня ж послезавтра День Варенья…А я даж не знаю, где буду праздновать этот дебильный праздник….Хотя у меня ж как никак вступление во взрослую жизнь…
-Теперь я Совершеннолетняя. Буду делать то, что запрещала мама.
-Первым делом пойду лизну качели и засуну пальцы в розетку…
Мдя…сРанное чувство юмора…
Лан…Пошла я…Иииигггагааааа



пятница,
22:41:24
Ай лайк ту мувит-мувит….Дурацкая песня…Зато жизненная…Хм…Завтра большой вселенский праздник…Мой верри хэппи бездей…Мммм….думаю об этом постоянно…Не хочу я этот глупый символический праздник моего появления на этот «белый»(почему именно всегда белый, а не черный или коричневый) свэт. Мое совершеннолетие заботит меня с каждым днем все больше и больше…Меня заколебали эти дурацкие мысли…Че делать…Главный проблем в том, что я не знаю где его отмечать…Не, ну мне по фиг где нажираться, но ведь над сделать культурную веселуху как никак…С красивыми банальными и феминистскими тостами(усе мои знакомые-дЭвушки), с напиванием до фиолетовых собак, с прославлениями меня: О, Великой Алины….)))) и в результате сильный похмельный синдром, который должен преследовать нас на протяжении недели после пати, т.к. эт будет доказательством хАроШАго празДника…. Мурня все это…Ни фига мне не надо…У меня было даж желание просто тупо самой нажраться и рыгать до потери сознания…Ну еще мож в одиночестве горланить песни и думать, че ж я такого сделала достижения этого самого совершеннолетия…Бугааагааа… Не, прорвемся…Не ссы квакуха, болото будет наше…

воскресенье, Вот….Все….
Вот ты осталась одна
Ты никому не нужна
Просто убил он любовь….

Черт, у меня трусятся руки…Смотрю на пепельницу и так весело….Веселуха…Танцуют все…Праздник…Эт лучший подарок на Хэппи бездей…Все….Я одна…Все…А мне хАРАШО…..Почему…Да потому что я сильная сука….Я принадлежу всем и никому…Эт клево….Пью шампусик и наслаждаюсь жизней…Паршивой, хуевой,….но зато Жизней…Господи спасибо…спасибо, что избавил меня от этой хуйни…Ночь…Форточка нараспашку и я ЖИВАЯ…я могу чувствовать и желать…я могу кричать….я могу ЖИТЬ…..Я Счастливая сволочь…Просто счастливая…и мне все по хуй…Ебала я вас всех в сраку, господа…Он убежал…увидел меня и убежал как паршивая овца…Он не смотрел в мои пьяные глаза…А я…я смотрела ему в след и смеялась…смеялась до слез…но я не плакала…я не плакала при всех…зачем портить людям праздник…Я всегда хотела покончить жизнь самоубийством в свое восемнадцатилетние…Да,эт ведь так красиво…Только…только ТЫ, слышишь, ты меня привел к тому, что я ЖЫВА…Я жива, курва мать…И мне по хуй. Что ты с НЕЙ…Живите…нарожайте таких же паршивых детишек и живите себе долго и счастливо…И умрите в один день…А я породаусь за вас…
И никто, слышишь, НИКТО не будет знать…что я все еще твоя…что думаю о тебе постоянно и не могу забыть твоей улыбки…и от этого рыгать хочется….



понедельник,
00:50:01
I’m a super girl…super girl
Don’t cry.
Пусто. Пусто везде…только осталась печаль…где-то в области живота осталась эта гребанная печаль. Холод в ногах и в душе…Хотя какая душа? Я давно пропила свою душу вместе с честью и ЦНОТОЙ…гыгыгы..а была ли она у меня вообще?
Бля, стала курить…дымить…и вАще. Я потеряла себя…просто потеряла…Я…я осталась где-то вдали от тела..У меня ток тело осталось, а другого больше нет…и серДца неть…и мозгов тож нет…есть только сиськи, жопа и пизда.. Мам…я стала так много писать слов характерных петровским алкоголикам и хачам на стройке. Деградирую…че и следовало ожидать от посиделок в кабаках в обществе таких же уродов, как и я.. Хотя кроме рук , ног и сего такого у меня остались мысли…напряжные попсовые мысли, которые я никому не вешаю и не подседаю на ухо с этими мыслями своим друганам…У меня нет таких же друзей-придурков и даунов как я…Мои друзья эт прилежные попсовые девАчки, с красивым маникюром и сапогами за 200 баксов…не, есть уникумы с айкью ниже плинтуса, но этих дам я побаиваюсь…Они не живут, они существуют.. ходят себе из дома в институт, а по вечерам трахаются с такими же пай-мальчиками как они сами…Чем я лучше них?..Я не гений математики, не клабер со стажем, не заучка-ботанка-изгой…Я ОБЫЧНАЯ…эт приговор…диагноз…болезнь среднестатических дЭвушек…


Мысли…я хочу вас собрать в вонючую кучу и сжечь до тла..даж чтоб этого самого тла не осталось. Покиньте меня…Я пытаюсь дет, чет барахтаться, строить глазки, делать маски…чухать о себе сказки…
Я не могу забыть о этом Чуде…Мне кажется, что эт было давно и не со мной…вот блин новый анекдот…Алина влюбилась в Него…Не хочу его имя не ХАЧУ…у него банальное до неприличия имя обычного парня…Он обычный…И меня зацепил…Своим вниманием…своими поведением…своими словами и …глазами, глазами в которых видишь себя…меня эт всегда привлекало…он вроде смотрит в другую сторону, но в его глазах ты видишь только себя..и эт возбуждает…Ужасно возбуждает….и хочется быть в НЕМ…всегда…и не только в глазах…Why&why&Why&Why&
I think that’s love….but I now that’s just passion…Просто галимая страсть…Которая сожрала меня и выплюнула, т.к. не смогла прожевать мою черствую душу…
Пройдет…эт гавно скоро пройдет…надо только прожевать…и глотнуть.Оно усвоиться и вылезет…и смоется в унитазе….над только подождать…




понедельник,
23:50:31
Че писать то?…Нет. мне кажется переболела я этой фигней…уже ниче писать не хотца…настроение отстой…на людей срываюсь…пишу ерунду галимую…ток чет легче не становиться…не попускает меня, братцы…




вторник,
21:42:22
Матч Макс Аля
52%
Первый вариант: Може бути, якщо уважно прислухатися одне до одного. Аля облиш розмови, і вперед. Шанси на успіх, але не великі...(жизнерадостно)
Второй вариант: Може занести в такі нетрі... Макс має більше віддавати. Беріться разом і будьте чесні.
Третий вариант(я в шоке): Просто добрі друзі с поганим сексом. Макс, в тебе мало ініціативи! Тяжко працюйте і - хто зна – може, і пощастить.
И четвертий...(самый прикольный) :Ви чьотка пара. Начувайся, бо Аля дуже любить ризикувати. Докладіть добрих зусиль, і маєте шанс...
Эт было просто невинный прикол....а такие веСЧи....



пятница,
00:05:33
«Ты смотришь на меня, как на машину, на которую тебе не хватает денег. И думаешь о ней. Как о несбыточной мечте…Своим обожаемым взглядом мучая меня еще больше, чем просто не смотря в мою сторону…Мне кажется, что ты думаешь обо мне каждую секунду, и я вижу это по глазам…Но твои действия показывают противоположное… кажется, что ты боишься меня и….И еще я подозреваю, что некоторые оч хорошие люди, наговорили тебе о моей персоне слишком много «хороших слов», а ты как последнее мудачье на них повелся…Зачем?…Зачем верить этим склеротичным и параноидальным уродам, которые чухают всякую дрянь на меня, т.к. все они хотят меня выебать жестко и нежно и поэтому, чтоб не появился еще один конкурент гонят на меня такое дерьмо, что я даж не знаю какое, но чувствую его мерзкий запах…нахрен такое делать….А ты….Если ты веришь в эту бредятину, то прости…я думала ты будешь полагаться на свои чувства ко мне и на свое мнение, а ты…ты просто жалкий трус, если веришь…




суббота,
15:24:17
Яяяхуууу…..Не знаю…Я сошла с ума…прикольно….мне хорошо….уес….душа в гармонии с телом…мне хАрАшО…..Низ живота гудит и я ощущаю приятную дрожь…мммдааа…..люблю это ощущение….на лице улыбка на все 24

@музыка: мяуканье всбесившейся от течки кошки....

@настроение: я мне все по фиг...я сделана из мяса....

22:47 

и че ж это за хрень такая,любофффь?....А?

Да не толпитесь вы ,у меня пуль на всех не хватит
20:59:29
боюсь...я давно так не боялась...серце сжимается и причиняет невыносимую боль...хотя, может я преувеличиваю, но мне действительно херово...Почему? Ай донт нов....мейби ай лав....
странное чувство...И об этом писали поэты, это воспевали в своих песнях певцы? Странно...не знаю, что такое ЛАВ, но я уверена, что эта самая ЛАВ причиняет нестерпимую боль, жертве, которая попала в ее сети....Она издевается над ней и наслаждается муками свого пленника....она раздирает его потихеньку....приносит адские муки и.....и убивает медленно и сладостно... Это и есть великое чувство?…странно…странно наблюдать за изменениями происходящими в моей душе…во внешности изменения даже к лучшему,а вот в душе…в душе свалка…свалка, которая завонялась…ее некому убрать и она с каждым днем становится все грязнее и грязнее…Кто научил людей чувствовать….любить, страдать? Испытывать боль?…Зачем? Ведь люди и так несчастны…и я нахожусь в этой серой массе…почему я каждый раз ошибаюсь…почему я не могу быть счастливой…почему я не могу плакать…может слезы смоют эту грязь в душе?…Казалось бы, что все хорошо…бери и наслаждайся…а я не могу…я чувствую что что-то не так…
За этот день, во мне перемешалась сотня чувств….Я грустила, тупила, болела, ждала, надеялась, радовалась, волновалась, была счастлива, смущалась, чувствовала странные вещи…день был прикольным, но вот конец….Хэппи энда не получилось…я плачу..от чего?…может ч схожу с ума и это уже на нервной почве?..хватит…пойду умоюсь и спать..а завтра…завтра посмотрим на что я способна…**))


@музыка: Nuclear Maniac

@настроение: пофигУУУ....))))

22:20 

Да не толпитесь вы ,у меня пуль на всех не хватит
блин, ну и погодка….холодно ТОВАРИШЧИ…природа издевается над человеками и смеется над их попытками шевелится в такой мороз…А мне холесе…я сижу в теплом кресле и слушаю Аврилку…клевоооо….жду. что позвонит этот динозавр…мне так его не хватаеттт…хотя слава богу у меня прошел «влюбленный туман», когда я не соображала. Что делала и че говорила….был ступор и мондраж по всему телу…прикольно конечно…даже жаль, что эт закончилось…теперь я могу трезво оценить ситуацию и с умеренностью закричать «Я ЕМУ не НуЖНАааааа…..»….J
Мдя, так и есть…хотя нет…нужна…нужна чтоб оттрахать…упс…пардон…заняться со мной сексом…вот…так корректнее….))))
Не, а я даж не против…уже представляю как мы после ночи «ЛЮБВИ» отворачиваемся друг от друга и спим, а с утра я тихонечко ухожу…а он просыпается и видит на моем месте записочку такого содержания…: «Спасибо…Арривидерчи» и все….
Хм…может я так и сделаю…если не влюблюсь…т.е. не полюблю….боюсь)))

@музыка: стук копыт...странно))))).......

@настроение: гыгыгыгыгы

00:57 

_меня сорвали, как цветок...налюбовались и смыли в унитаз_

Да не толпитесь вы ,у меня пуль на всех не хватит
Ты отпусти сердце его…
Ты все прости он не стоит того….ты сохрани гордость свою…ты все прости и отпусти…


Душа ку-ку, ты где, вылезай….Куда ты подевалась? Мне плохо без тебя…душа…ау!
И сердце? Оно тоже пропало? Кто его забрал? Может оно разорвалось и нет его больше? На его месте уже ничего нет…может так лучше? Ничего уже не болит…не кровоточит…Так лучше…
Странное состояние…Нет ни грусти, ни радости, ни горечи, ни счастья….
Такое впечатление, что ночью в мой организм проникло что-то и высосало все чувства и эмоции, которые во мне оставались….Делаю все на автомате…не думаю совсем…не живу, а просто так…существую…Банальность какая-то…Смех без причины - признак всем известный, а вот грусть без причины?…У меня че, едет крыша не спеша?…Даже язык не поворачивается назвать это дурацкое состояние громким словом ДЕПРЕССИЯ…может просто настроение херовое?…ну не до такой же степени…



Хочу на крышу…Только там я чувствую себя свободной…Там я чувствую дыхание ветра на своей коже…там я могу кричать до слез и меня никто не услышит…только там, я чувствую цену этой гребанной жизни, когда стою на краю…только там…наверное только там я могу плакать…я так завидую людям, которые могут плакать, рыдать…меня Бог почему-то обделил….решил, наверное, что мне это не нужно…А я так хочу поплакать…но не могу…не только от физической боли, но и от душевной…никто никогда не видел моих слез…и не увидит…..************************



@музыка: Pandora_WHY

@настроение: курю.....

16:05 

_плакса_

Да не толпитесь вы ,у меня пуль на всех не хватит
Сегодня я плакала...

@музыка: звук разбитого сердца....

@настроение: слезы и сопли

15:38 

мое счастье...))))

Да не толпитесь вы ,у меня пуль на всех не хватит
Мое любимое солнышко....

01:26 

А что ты знаешь про любовь?....

Да не толпитесь вы ,у меня пуль на всех не хватит
Мило...Происходят странные вещи..Я потихоньку тупею...Странно...Я уже разучилась здраво размышлять...Не...Чет мне эт не нравиться...
Не могла же я так привязаться к человеку,который пытается заставить меня забыть о любви к бывшему парню...Да ему над памятник за это поставить..большой и толстый...и он еще говорит, что я просто чудо и сокровище...Ко мне давно так не относились...
Самое странное, что я сама не знаю, что со мной...Я могу накричать на него без причины,вылить на нем все свои нервы...а он просто будет смотреть в глаза и ждать, когда я успокоюсь...Чтобы после этого обнять и сказать, что нужна ему...
И все...И я успокаиваюсь...И так до следующего раза..хотя...может я сама себе все это придумываю...и нет ничего..нет его чувств...моих страданий и все это бред..????....


я заморачиваюсь...думаю над непонятными вещами...мне просто хочеться, чтобы просто кто-то был рядом...боюсь снова остаться наедине со своими глупыми и ненужными мне мыслями, которые лезут в мою голову, как только я вспоминаю о НЕМ....Я хочу быть любима кем-то, но сама боюсь влюбиться...эт не любовь...эт странное чувство жалости к себе самой...я не так представляла любовь..я думала она другого цвета...другого запаха...другого настроения...совсем...совсем другая....
нет...эт не любовь...это не может быть любовью...со мной эт не произойдет...я часто влюбляюмь, но это временно...эт так...чтоб было...и меня никто не любит...ОН просто хочет каких-то отношений...или...или действительно хочет мне добра..он не знает меня..он не знает, что я могу уйти...сказать, что ухожу навсегда.....но потом вернуться..неожиданно вернуться и поломать всю его благополучную жизнь...хотя..что-то много чести...кто я такая...я всего навсего маленький ребенок, который смотрит большими глазами на мир и пытается разглядеть дорогу, по которой он пойдет дальше...по пути становясь взрослым и опытным...но я пока не нашла эту дорогу..я пытаюсь найти руку...которая мне поможет вылезти из детства...


А что ты знаешь про любовь?...

@музыка: инструменталка...

@настроение: мечтательное...

16:34 

мысли_у_слух

Да не толпитесь вы ,у меня пуль на всех не хватит
:bravo: Уффф...Я проснулась...Пролежни по всему телу...Ужас...На кого я только похожа....Скорее всего на ленивца...Неть...так дело не пойдет..Через час приедет мучачик, а я в таком виде...да он просто испугается и убежит...над идти и превращать себя в мечту всех похотливых мужиков-гАлУбАглАзуЮ бляндинку....шоб мой суженный-ряженный опупел от счастья и от того, что такая дЭвушка как я с ним...гыгыгыгы...нет, я не страдаю манией величия...я просто самовлюбленная эгоистка...))))
:tease4:



@музыка: Avril_Lavigne-Runaway

20:02 

Да не толпитесь вы ,у меня пуль на всех не хватит
Бррр…
Что такое женская дружба? Посиделки на кухне в сопровождении кофе и сигарет и обсуждение недостатков «сильного пола»?Или вечные разговоры по телефону, обсуждение новых шмоток, кино, парней?…Врятли…Часто слышу изречение(утверждение, мудрость, бред=)), что женской дружбы не бывает…Нет, ну до недавнего времени, я была уверена, что это действительно так и у меня никогда не будет человека поддерживающего меня во всем…И тут бах…Это сродни влюбленности, когда общаясь с человеком, забываешь о всех его недостатках, видишь только его и себя рядом с ним…Вот так на данный момент у меня…Я влюбилась…в свою лууууучшую подругу…нет меня не тянет к ней физически и все такое, я просто не представляю своей жизни без нее…мдя…дожилась…но что поделаешь…
Когда ее нет, у меня начинается ломка…страшно…и самое интересное что мы вроде одинаковые, но в то же время совершенно разные…Мы понимаем друг друга не то чтобы с полуслова…мне стоит только что-то подумать, как она тут же это говорит и наоборот…мы как близнецы…да…мы связаны…я даж не знаю чем….


И я счастлива…=))))


@музыка: When you're gone

@настроение: пазитифффф....))))))))

@темы: Весна, Музыка, Мысли вслух, Секс, Стихи, Философия, Я, Отношения, Личное

00:33 

хуйня

Да не толпитесь вы ,у меня пуль на всех не хватит
Я помню…Помню все…И эт этого хреново…помню все до каждой мелкой частицы…
Выход один…он есть…но какой?….я опять хватаюсь мокрыми от слез пальцами за эти воспоминания и пытаюсь их опять вернуть…вернуть в свою пустую жизнь…без него…или без них?…Кто я? Зачем я есть….Я сдвинулась на нем….Знаю, что делала ошибки и рвала себя за это…плакала…каялась…кому?…Говорит, что любит…принимает все мой бзики и депрессии…волнуется…ничего не говорит…ничему не противоречит…. и целует…отвечает на мои бессмысленные вопросы односложно, не понимая в чем суть и доводит меня до слез…..хотя я сама себя довожу…ничему не верю…никого не прощая…всему противореча…и мучая в первую очередь себя…не знаю где выход…и даже не пытаюсь его найти…думаю, рассуждаю, но ничего не предпринимаю…зачем?…Хуево и банально…и от второго тошнит…выворачивает…куча многоточий…Дура. Просто безголовая надувная…ну или резиновая кукла…хотя…кукла для чего-то предназначена…а я…нихера не делаю…ток думаю…и совершаю оч тупые поступки…иногда смотрю на мир глазами большого ребенка…вспоминаю детство…и…не помню…только обрывки…
Клянусь измениться, но кому…для чего…Опять воспоминания…о нЕм…Садизм…
Знаю, что пишу в пустоту…просто мысли сохраняться какими-то шифрами …и не хочу…ни советов…ни жалости…лицемерия…ненависти…и самое страшное боюсь показаться жалкой…никогда и не кому…но если снять маску призрения ко всему, предстанет действительно жалкое существо, неспособное принимать других, а думающее только о себе…и о нем

@музыка: Нас нет....

@настроение: суицидное

22:44 

бля...бля...бля....

Да не толпитесь вы ,у меня пуль на всех не хватит
зачем…зачем мне это надо…я опять хочу плакать…я опять…я снова думаю о нем….Я не могу его отпустить…не могууу….мне больно…мое сердце разрывается…хотя…может просто мозг запрограммирован только на него, а сердце уже отсохло и опало…или он его забрал…с собой…но перед этим оставил на нем некрасивые шрамы которые все еще болят..он держит его в своих руках и сжимает все сильнее и сильнее…зачем?…Зачем тебе мое сердце?…или это просто для коллекции…просто так…играться, когда тебе нечего делать…я видела твою очередную девАчку…гыгыгы…ты променял меня на это чмо?…ах, ну да…тебе же не нужна та, которая тебе не дает. Я совсем забыла…Ты не понимаешь меня…и себя тоже…Ты ведешь себя странно….Ты, увидев меня был рад…рад…я видела это…по твоим глазам…ты хочешь меня…хочешь…ты пытался заставить меня ревновать к этому чучелу…Что это было?…Я видела твои попытки сделать мне больно…Тебе не удалось…Ты плохой актер…Может и всем своим видом ты показывал, что тебе на меня по хуй, но я же не слепая….Ты плохо играл…фальшиво…НЕ ВЕРЮ….Все парни мои…Они почти ползали на коленях передо мной…Ты им завидовал…смотрел и думал о том, как бы было хорошо оказаться на их месте, чтобы побыть рядом с такой девушкой..
А я…Я играла…играла свою звездную роль…Я пыталась быть независимой…жизнерадостной…беззаботной…Я не смотрела в твои глаза…пыталась…но не смогла я, какая я актриса…только ты можешь оценить мою игру…

мы встречались взглядами…мы смотрели друг на друга…о чем думал ты?…что хотел в тот момент?… Разве ты не видел, как я пыталась тебя вернуть, но в тоже время отдалить от себя…Я хотела плакать…Я хочу..хочу тебя вернуть…вернуть свое сердце…Я не могу терпеть…не могу забыть…я не верю, что ты был лишь только мимолетным увлечением…я не верю, что я была всего лишь одной из твоей коллекции девАчек… Что мне делать дальше?.. Попытаться забыться и все скоро станет на свои места?…Гы…но я же сколько раз стирала тебя из своей памяти…забывалась…радовалась, но стоило только тебя увидеть, как я опять проваливалась в тебя…Ты не прочитаешь этих строк…ты даже не догадываешься, что я могу написать такое о тебе…Ты никогда не услышишь из моих уст слово Люблю…Тебе же это не надо, правда?…Сомневаюсь я, что ты сейчас также сидишь и думаешь обо мне.. Думаешь, как бы меня вернуть, но сделать это так, что бы я сама сделала первый шаг…Как бы снова меня увидеть и прикоснуться хотя бы взглядом, не говоря уже о частях тела…Ты трус…если любишь, или хотя бы я тебе нравлюсь, ты должен что-то делать, как-то бороться за меня…хотя…за что бороться то..я уже вся твоя без остатка…тебе осталось только прийти и взять…Ты хочешь?…


03:50 

Я с перепоя....

Да не толпитесь вы ,у меня пуль на всех не хватит


00:29 

Да не толпитесь вы ,у меня пуль на всех не хватит

я устала…Хочу любви…да так чтоб навек, а ты паришь секс…

Еее….галимо то мне как, Не знаю почему…Наверное это от переизбытка мыслей….

Сегодня приехал Артем. Мда….Позвонил и попросил встретиться…А после завтра приезжает Эрик. Смешно. Просто обхохочешься. Я знаю, что рано или поздно моя идиотская игра будет разоблачена. Зачем я это делаю. Задумывалась над этим вопросом неоднократно. Спрашивала совета у незаинтересованных сторон. У своего друга Монаха…Сказал, что не люблю ни того ни другого… и просто потому, что не хочу оставаться одна. В чем-то он прав. Я не могу пока найти выход из сложившейся ситуации. Для меня это кажется, так запутано. Хотя.. На самом деле, это не проблема века, скорее всего это просто от того, что я никогда не попадала в такие ситуации. Решить для себя, кто мне на данный момент нужен, я не могу, т.к. боюсь потерять и того и другого. Скажем так, я просто пользуюсь одним…Так пошло и некрасиво пользуюсь. А другой…Другой мне дорог. Может быть, и не так…Может быть я держусь за двоих, чтобы если с одним ничего не получиться, я останусь с другим. НО…все таки голова мне подсказывает, что так не будет. Скорее всего в конце этой длинной(надеюсь) истории, я останусь ни с чем. Только с растоптанной гордостью. И самое мерзкое то, что меня это никак не пугает. Создается такое впечатление, что я осознанно иду на это, зная все же какой будет финал. Изгоняю мрачные мысли.

Когда они оба были далеко, мне было плохо. Конкретно плохо. Я не могла определиться, кого мне больше не хватает. Наверное, двоих. Задавалась вопросом, для чего я это делаю. Может для самоудовлетворения? Думаю, для того, чтоб доказать им что не только они могут мне изменять. Я недоверчивая страшно. Никогда никого из них не обвиняла в неверности. Просто подозревала, но не говорила вслух. Зачем? Все знают, что парни не могут быть верными…Моногамия или как это там называется. Смотрю на себя со стороны( что очень сложно мне дается) пытаюсь анализировать свое поведение. Пришла к выводу, что я просто боюсь предательства. Со стороны кого-то мне дорогого и поэтому чтобы не быть обманутой, изменяю первой. Может для кого-то и покажется это неправильным, но это моя позиция. Никто и не говорит, что она правильная. Просто это мой метод. Пусть неправильный и жесткий, но мой… На данный момент, я хочу думать только о своих чувствах, а не о чувствах других. Я думаю в первую очередь за себя, т.к. мое душевное спокойствие важнее…



22:33 

Да не толпитесь вы ,у меня пуль на всех не хватит

Дождь…

Сегодня я проснулась от звука дождя…капель, которые бились об мой подоконник…я открыла окно….капли падали мне на лицо, я ловила их руками…я плакала…плакала от счастья…странно…я никогда не думала, что люблю дождь…мне казалось, что лучше солнца ничего нет…но когда сегодня сидела на подоконнике и наблюдала всю эту картину, мне почему-то стало вдруг так легко…я смеялась…смеялась сквозь слезы счастья…может у меня едет крыша?))) Надеюсь, в дурку от такого не забирают…

Я хочу, чтобы все мои плохие мысли смыл дождь…Всю ту грязь, которая накопилась в моей душе…Чтобы ветер унес стремные мысли о моей жизни…я слушаю дождь…музыку природы…бррр…опять я ударилась в лирику…хорошо…дождь…

@музыка: Electro

@настроение: ни рыба ни мясо))(())((

02:14 

Да не толпитесь вы ,у меня пуль на всех не хватит

Все в жизни странно...В один момент ты цветешь и пахнешь, а потом вдруг наступает гроза, и ты вянешь и опускаешься на дно. В те прекрасные минуты счастья, ты уверен, что так будет вечно, но потом, когда все проходит, становится блевотно. Блевотно от себя...Блевотно то, что ты была такой наивной и верила, в это накаляканое лишь бы как Щастье...И становится грустно.Ты начинаешь винить себя, в том, что все разрушила. Ты становишьмя сначала тряпочкой, которая ничего не воспринимает, а потом циником, которому все по хуй..ну или пофигистом. Я не понимаю, зачем наступать на одни и те же грабли, когда уже набил изрядный синяк. Мне просто хочется понять,почему я ошибаюсь.Все что не убивает нас, делает нас сильнее?...



@музыка: So not over you///

@настроение: тупое

02:13 

Ту би ор нот ту би?...

Да не толпитесь вы ,у меня пуль на всех не хватит

«Когда-нибудь ты полюбишь.. обязательно полюбишь. И тебя, тебя тоже полюбят. И все будет хорошо. И будет всем счастье. Только надо подождать… Подождать и не тратить себя на пустые отношения.»


:heart::heart::heart::amur::sex3:

Почему я боюсь. Боюсь всего. Плачу. Смеюсь. Почему я не могу быть на нейтрале. Почему я чувствую. Почему, моя жизнь такая непостоянная, как и я. Почему, я стремлюсь к тому, что никогда не будет моим. Почему я пытаюсь перехитрить саму себя. Почему моя жизнь складывается не так, как я хочу. Почему я не могу жить так, как мне хотелось бы. Почему факторы моего счастья не зависят от меня. Почему я не могу наслаждаться. Почему жизнь, ставит меня в ситуации, когда мне жалко себя. Почему я плачу. Почему все происходит не по-моему. Почему я не могу любить…

Почему меня не могут любить. Почему я страдаю, над сраными вещами. Почему душа разрывается от обид. Почему я хватаюсь не за то, что мне надо. Почему все так сложно…

Кто любил, кого-то так сильно…кто скажет мне почему я одна…Кто поможет выйти из этого темного туннеля безразличия и опустошенности. Кто-нибудь сможет сказать мне, в чем я не права. Кто-нибудь поможет мне быть счастливой.. ну или хотя бы довольной. Кто согреет меня словами, которые я так давно мечтаю услышать. Кто обнимет меня, когда ветер заморозит мою душу и кто отогреет мое сердце после этого. Кто-то будет смеяться или безразлично смотреть на мои грустные глаза. Кому будет дело до меня…Кто спасет меня с этого тонущего корабля. Кто подаст мне руку, когда я не буду знать, куда идти дальше. Кто поднимет меня, когда я упаду и буду лежать в безразличной тишине. Кто сможет понять меня и выслушать. Кому будет дело до меня…Кто решится помочь мне забыть все, что было со мной. Кто?…:conf3::conf3::conf3:


@музыка: дебилы под окном...

@настроение: *ем грушу*

00:50 

Да не толпитесь вы ,у меня пуль на всех не хватит

:mosk:ооооо….что такое мужская логика…я вот сейчас сижу и пытаюсь расшифровать это понятие…если честно, то я пребываю в легком недоумении относительно того, что этот человек пытается делать, ну или по крайней мере, что варится в его пустой головке…гм…по ходу он считает, что этим он сможет меня зацепить, наивный и глупый. .я такая же как и он…правила игры у нас одинаковые и я знаю уже все запрещенные или тайный ходы……для меня это как дважды два…я знаю, на чем он пытается играть. Блин, мерзко понимать, что я раньше так делала, как он делает сейчас…нет, я не возражаю, пусть конечно мальчик играется, но я не хочу выступать в роли его игрушки. Если он такой востребованный, как он сам выражается, зачем парить мне мозги относительно того, что я такая плАхАя и не люблю его. Нет, хочешь позлить, зли, но выбирай пожалуйста медоты поизощренней, так как от этих хороводов мне скучно и клонит в сон. Не люблю, когда противник применяет ту же тактику, что раньше применяла я. У меня сейчас мысли варятся не вокруг твоей обвыражительной персоны, мой малыш. Ты так глуп и мне за тебя даже немного неловко. Ты думаешь, твои жалкие попытки позлить меня к чему-то приведут. На данный момент, я занята не тобой, а тем, что пытаюсь продлить отношения с другим парнем, более для меня важным. Я раньше думала, что он запасной вариант в этой всей моей игре, но сейчас почему-то убеждаюсь, что была не права. Теперь ситуейшн проясняется, и я начинаю понимать, что ты мне уже не так дорого, как раньше. Может это из-за того, что я узнала о тебе больше?…

Странные эти существа, мужчины. Они всегда ставят себя выше, но при этом умудряются показывать женщине свою слабость. Это даже не поддается логике и всяким земным законам. Теперь вот я сижу и раздумываю, чтоб еще такого придумать, чтобы держать этих жалких существ при себе…?????:spriv:

@музыка: DJ Svechnikov_АНГЕЛЫ

@настроение: тупорылое

23:37 

День ничегонеделания...Суровые будни безработного ребенка..))

Да не толпитесь вы ,у меня пуль на всех не хватит
Сегодня был очень странный день. Он прошел как на одном дыхании и в тоже время мне казалось, что он оооочень долго тянеться...
Я как и прежде безработная. Поиски идут, только толка от них мало. Я хочу работать, но не в той сфере деятельности, которую я могу себе позволить в моем нынешнем положении. Капец. Бросить институт ради мечты и врать, говорить, что я продолжаю там учиться...Брррр..Какой же я страшный человек......Еси честно, ниче писать не хотца...Пойду спать.ВСе..:poka::night:

@музыка: Ангелы.ДЖ Светчников

@настроение: СПАТЬ!!!!!!!!!

16:08 

Да не толпитесь вы ,у меня пуль на всех не хватит

200% love....

главная